na poprawę humoru

Siedzi w więzieniu haker komputerowy. Podchodzi do niego inny więzień i mówi:
- Ty stary, grypsujesz?
Na to haker:
- Ja w życiu żadnej gry nie zepsułem.

Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia.

Szedłem wczoraj około pierwszej w nocy przez miasto, gdy zauważyłem swoją sąsiadkę, która uprawiała jogging.
- Nie jest czasem za późno, Karolino? - zapytałem.
- Nie, ja lubię biegać w nocy - odpowiedziała.
- Nie o to mi chodziło, Ty gruba idiotko.

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża:
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!

- Panie doktorze, jak tam moje wyniki? 
- Dobrze, może pan brać kredyt. 
- Ale ja nie mam z czego spłacać 
- Nie będzie pan musiał....

Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Hęę?!
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Hęę?!
I następnego:
- Do you speak Eglish?
- Yes, I do.
- Hęę?!

Sąsiad z dołu do sąsiada z góry:
- Ależ w nocy poszaleliście z żoną. Mało mi żyrandol nie zleciał.
- Panie sąsiedzie, tak się właśnie rodzą plotki... Mnie w nocy nawet w domu nie było!

Na urodzinach informatyka znajomy daje mu prezent. Otwiera, patrzy, a tam pendrive. Po chwili mówi:
- Dziękuje za pamięć.

hhaha, dobry suchar, musze opowiedziec kumplowi z infy

Starożytny Egipt. Wchodzi gość do knajpy i pyta:
- Można zarezerwować na wieczór stolik na cztery osoby na nazwisko Sakrahotep?
- Może pan przeliterować?
- Ptaszek, dwa trójkąty, falista linia, słońce, znów ptaszek, psi łeb, skarabeusz.

Rozmawia dwóch kumpli:
- Ile lat ma Twoja dziewczyna?
- 41
- Haha, mogłaby być Twoją matką.
- Tak, ale jest Twoją.

Jedzie sobie trędowaty pociągiem.
- Bilety do kontroli.
Trędowaty szuka, szuka i nagle odpadł mu palec.
- O, ja przepraszam bardzo!
- Nic się nie stało. Rozumiem, proszę szukać dalej.
Wyrzucił palca za okno i szuka. Odpadła mu dłoń.
- Jezu, przepraszam bardzo pana!
- Tak ja rozumiem, że pan jest chory. Prosze szukać dalej.
Wyrzucił rękę i szuka dalej drugą i ta druga również mu odpadła.
- Ja znowu przepraszam bardzo!
- Panie! My tu gadu-gadu a pan powoli spie.rda.la!